‫ספיישל קומדיה מקורי של NETFLIX‬
‫גבירותיי ורבותיי, בבקשה קבלו לבמה‬
‫את אלי וונג!‬
‫אלוהים אדירים!‬
‫התגנבה שמועה לאוזניי‬
‫שכל האסייתים בעיר הזאת...‬
‫התאספו באולם הזה הערב.‬
‫כן.‬
‫תודה שבאתן עם בני הזוג הלבנים שלכן.‬
‫אני ממש...‬
‫מעריכה את זה מעומק לבי.‬
‫אני כל כך מתרגשת להיות כאן.‬
‫לא הופעתי הרבה‬
‫בכלל בשנתיים האחרונות,‬
‫כי לפני שנתיים ילדתי תינוקת.‬
‫וכשרק התחלתי לחזור ולעשות סטנד-אפ,‬
‫שאר הסטנדאפיסטים לא האמינו.‬
‫הם אמרו, "אלוהים, אלי...‬
‫מה את עושה כאן?‬
‫רק עכשיו ילדת, לא?"‬
‫עניתי, "תקשיבו...‬
‫הייתי עם התינוקת שלי מאז שנולדה‬
‫כל היום, כל יום.‬
‫ואני אוהבת אותה כל כך...‬
‫אבל עוד רגע ואני זורקת אותה לפח.‬
‫אני צריכה להיות כאן כדי שאתגעגע אליה,‬
‫כך שלא אכנס לכלא."‬ ‫זה כל כך סקסיסטי כשאנשים שואלים אותי,‬
‫"אם את כאן,‬ ‫אז מי מטפל בתינוקת?"‬
‫איזה מזדיין, לדעתכם, מטפל בתינוקת?‬
‫הטלוויזיה מטפלת בתינוקת, טוב?‬
‫החלונות פתוחים,‬
‫יש לה סוכריות ויטמינים על הברכיים,‬ ‫היא בסדר!‬
‫ניסיתי להיות "אימא שנשארת בבית"‬
‫במשך שמונה שבועות.‬
‫אני אוהבת את החלק של ה"נשארת בבית".‬
‫אני לא משתגעת על ההיבט של האימא,‬ ‫החרא הזה קשוח.‬
‫הייתי טיפשה ותמימה,‬ ‫וחשבתי שלהיות אימא שנשארת בבית‬
‫זה לשבת בסטלה, לחרבן בבית שלך,‬
‫לצפות בתכנית של וונדי ויליאמס‬ ‫ולצאת לארוחת בוצר עם החברות התוססות שלך.‬
‫לא הבנתי‬
‫שכל המחיר שצריך לשלם‬ ‫על זה שאת נשארת בבית‬
‫הוא שצריך להיות אימא.‬
‫וזה חתיכת תפקיד.‬
‫זה תפקיד מחורבן.‬
‫אין לך תכנית פנסיה, אין שותפים לעבודה.‬
‫את פשוט בצינוק כל היום‬ ‫עם הטמגוצ'י האנושי הזה‬
‫שמגיע בלי כפתור אתחול,‬ ‫אז יש סיכון גדול בטירוף.‬
‫צעצוע טמגוצ'י הוא תקשורתי יותר‬ ‫מתינוק אנושי.‬
‫כי לפחות הצעצוע יגיד לך‬ ‫שהוא עושה קקי,‬
‫עם תינוק אנושי, פשוט צריכים לנחש‬
‫ולבחון את האינטואיציה שלך‬ ‫בזה שאת מרחרחת את התחת שלו‬
‫עשרים ושש פעמים ביום.‬
‫ואי אפשר לעשות קיצור דרך‬ ‫ולרחרח אותו מרחוק,‬
‫צריך ממש להפוך את התינוק,‬ ‫לשתול את הפרצוף בתחת שלו‬
‫ולעשות שאיפת יוגה טובה כזאת,‬ ‫עם הפה והכול,‬
‫כי פנים האף שלך נחרך מהרחת הקקי.‬
‫ככה אני יודעת שאני אוהבת את התינוקת שלי‬ ‫יותר מכל בנאדם אחר בעולם.‬
‫אמרתי לבעלי, "עד שהמוות יפריד בינינו".‬
‫ובחיים...‬
‫לא ריחרחתי לו את התחת...‬
‫כדי לבדוק אם הוא חירבן במכנסיים.‬
‫ליקקתי אותו, אבל לא ריחרחתי.‬
‫כי לרחרח אותו זה דוחה!‬ ‫טוב?‬
‫ואם עוד לא ליקקתם, תתבגרו.‬ ‫פאקינג תתבגרו.‬
‫ולימדו איך להיות במערכת יחסים‬ ‫ממושכת, מסורה,‬
‫ומלאת אהבה‬
‫שבה צריך להקריב לטובת הכלל.‬
‫החלום שלי, המטרה שלי, במשך המון זמן,‬ ‫הייתה להיות אישה לראווה.‬
‫אבל אז גיליתי שכדי להיות אישה לראווה,‬
‫את צריכה להיות בובת ראווה.‬
‫אני יותר כמו שלט הנצחה.‬
‫הצטרפתי לקבוצת אימהות בלוס אנג'לס.‬
‫כן, אני לא מוצאת אף אחת מהכלבות האלה‬ ‫מעניינת או כיפית במיוחד,‬
‫אבל כשאת אימא חדשה בחופשת לידה‬
‫זה כמו "המתים המהלכים",‬
‫את פשוט חייבת להצטרף לחבורה כדי לשרוד.‬
‫פעם הייתי שונאת אימהות אחרות‬ ‫בגלל הבגדים שהן לובשות.‬
‫אתם מכירים את הבגדים המזדיינים‬ ‫שאימהות לובשות,‬
‫עם הדפסי חיות זולים ו...‬
‫נעליים זוהרות, מטליות וצעקניות.‬
‫ועכשיו אני רואה משהו שמסנוור אותך‬ ‫מרוב יהלומים מזויפים, ואני חושבת לעצמי,‬
‫"זה נראה נחמד.‬
‫נראה לי שאני לוקחת את זה!"‬
‫כמה שיותר מנצנץ, יותר טוב;‬
‫כי כשאת אימא את צריכה זוהר‬
‫שיפצה על האור בתוכך שדעך.‬
‫להרבה נשים צעירות יש חרדה מהלידה.‬
‫ובכן, תנו לי לספר לכן משהו.‬
‫לידה זה כלום ושום דבר‬
‫בהשוואה להנקה!‬
‫להניק זה אכזרי.‬ ‫זה עינוי גופני כרוני.‬
‫חשבתי שזה אמור להיות‬ ‫מעין טקס יפהפה שמחזק את הקשר,‬
‫שבו אני ארגיש כאילו אני יושבת‬ ‫על עלה צף באחו,‬
‫וארנבונים יתאספו סביב הרגליים שלי‬
‫בזמן שהגרסה של "אי שם מעבר לקשת"‬ ‫ששר הגבר השמן מהוואי מתנגנת.‬
‫לא!‬
‫זה ממש לא ככה!‬
‫הנקה היא פולחן ברברי‬
‫שפשוט מזכיר לך שהגוף שלך‬ ‫הוא מזנון עכשיו!‬
‫הוא לא שייך לך יותר.‬
‫כשהתינוקת שלי נהיית רעבה,‬ ‫היא מושכת את הפטמה שלי אחורה וקדימה‬
‫כמו הדוב שזיין את לאונרדו דיקפריו‬ ‫ב"האיש שנולד מחדש".‬
‫זה מבעית. ראיתי את הסרט הזה,‬
‫והפטמות שלי כאילו אמרו,‬ ‫"אנחנו מבינות אותך, לאו".‬
‫לא הלכתי לשיעורי הנקה,‬
‫כי הנחתי שזה פשוט הולך להיות‬ ‫משהו מאוד אינטואיטיבי וקל‬
‫שבו התינוק שואב את הפטמה שלך‬ ‫כמו קשית,‬
‫והאחות הבטיחה לי‬ ‫שלי, במיוחד, יהיה ממש קל,‬
‫מאחר שהפטמות שלי נראות כמו אצבעות.‬
‫אפשר לסובב עליהן די-וי-די,‬
‫הן עד כדי כך דומות לוו תליה.‬
‫אבל כנראה צריך שהתינוק‬ ‫יינעל על זווית מאוד מסוימת,‬
‫צריך להטות את הראש שלו ולהתעסק בגאומטריה‬ ‫כדי שהוא ישב כמו שצריך.‬
‫וזה מלחיץ מאוד,‬ ‫כי כשהם רעבים ובוכים,‬
‫זה גורם להורמונים שלך לרסס חלב‬ ‫על כל הפרצוף והצוואר שלהם,‬
‫שאז נעשה חלקלק וקשה לאחיזה,‬
‫ואז צריך להטיח אותם עלייך‬ ‫בדיוק ברגע הנכון.‬
‫וכל פעם שעשיתי את זה,‬ ‫זה היה כמו לעשות חניה במקביל.‬
‫אני לא יודעת איך עשיתי את זה!‬
‫זו תעלומה. אף פעם לא אומנתי כמו שצריך,‬ ‫אבל פשוט עשיתי את זה.‬
‫פשוט נסעתי אחורה וקדימה‬ ‫ואחורה וקדימה ואחורה וקדימה,‬
‫עד שכל הזרים המאוד מודאגים האלה‬ ‫התחילו להתאסף מחוץ למכונית שלי.‬
‫אלוהים אדירים! עצרי!‬
‫האנשים האלה שמתאספים‬ ‫מחוץ למכוניות של אסייתיות כשאנחנו חונות,‬
‫הם כל כך יעילים וכל כך גזענים‬ ‫בו זמנית.‬
‫אני תמיד אומרת, "תודה, תודה.‬ ‫אבל לכו תזדיינו!‬
‫שהכנסתם אותי לתבנית הנכונה!‬
‫לא הייתי יכולה לעשות את זה בלעדיכם!"‬
‫אימא שלי ראתה אותי מתקשה בהנקה‬
‫והיא ממש לא עודדה אותי בקשר לזה,‬
‫היא אמרה, "למה את מניקה?‬
‫אני גידלתי אותך בעזרת פורמולה‬ ‫ותראי כמה השיער שלך מבריק."‬
‫היא אמרה, "את קונה את הסלוגן המחורטט הזה,‬
‫'להניק זה מדליק'?"‬
‫עניתי לה, "לא...‬
‫אני עושה את זה כי להניק זה בחינם.‬
‫בחייך, אימא, את מבינה את זה.‬
‫חלב מקומי ואורגני מהמשק-אל-הפה‬ ‫שיוצר בתנאים טבעיים משפריץ מהציצים שלי."‬
‫הוא השפריץ מבערך 15 חורים בכל ציצי,‬
‫כמו מזרקות בלאג'יו, פשוט...‬
‫בחינם!‬
‫הגוף שלי היה מפעל מזון.‬
‫לא התכוונתי לתת לכל זה להיזרק לפח.‬
‫אם הייתם מחרבנים המבורגרים עסיסיים...‬
‫האם הייתם עומדים שוב בתור של המבורגריה?‬
‫לא, הייתן מתיישבות מעל הראש של בעלכן‬ ‫בכל בוקר‬
‫ואומרות לו לפתוח פה גדול...‬
‫כי ארוחת הבוקר עוד מעט מגיעה...‬
‫בסגנון חייתי.‬
‫כן, הייתן אומרות,‬ ‫"התפריט הסודי שלך פה אצלי".‬
‫תעבדי‬
‫הייתי צריכה להפסיק להניק‬ ‫אחרי שמונה חודשים וחצי,‬
‫לא יכולתי לסבול את זה יותר.‬
‫בסוף, הרגשתי כמו "העץ הנדיב".‬
‫פעם לא הבנתי על מה הספר המדכא הזה מספר.‬
‫ועכשיו אני יודעת שהוא מספר על הנקה!‬
‫מסופר על אימא שפעם היו לה‬ ‫הרבה ענפים ותפוחים יפים‬
‫ואז הטפיל הקטן הזה נכנס לחייה,‬
‫לוקח את כל החרא שלה,‬
‫ואז היא פשוט הופכת לגזע כרות עלוב‬
‫עם ציצים מפונצ'רים!‬
‫אנשים כל הזמן שאלו אותי,‬
‫"אלי, איך רזית אחרי התינוקת?"‬
‫היא שאבה ממני את החיים!‬
‫כפי שמסתבר, להניק זה לא בחינם,‬
‫כי צריך לקנות‬ ‫את כל הכריות והמשאבות האלה‬
‫שיסייעו לך בהנקה,‬
‫ואז צינורית החלב שלך עלולה להיסתם.‬
‫זה קורה כשנוצר לך בציצי‬ ‫מעין פקק תנועה מאבני כליות‬
‫ואז צריך להתקשר ליועץ הנקה.‬
‫יועץ הנקה זה מאזין NPR לבן עם ראסטות‬
‫שקוראים לו אינדיגו,‬
‫שצריך לשלם לו 200 דולר‬
‫כדי שימהר אל הבית שלך‬ ‫ויעשה עבודת אינסטלציה בציצי שלך.‬
‫אינדיגו גרם לי לעשות שכיבות סמיכה,‬
‫לטבול את הציצי שלי הלוך ושוב‬ ‫בקערה עם מים רותחים‬
‫ובינתיים הכה ככה את הציצי שלי.‬
‫בגלל זה נשים צריכות חופשת לידה!‬
‫בכל מדינת עולם ראשון אחרת,‬ ‫קנדה, צרפת, גרמניה,‬
‫נשים מקבלות עד שלוש שנים‬ ‫של חופשת לידה בתשלום‬
‫כשהן יולדות.‬
‫בארצות הברית, אנחנו מקבלים נאדה.‬
‫בארצות הברית, אין שום מדיניות פדרלית‬ ‫של חופשת לידה.‬
‫חופשת לידה לא נועדה‬ ‫רק לחיזוק הקשר עם התינוק.‬
‫שיזדיין התינוק!‬
‫חופשת לידה נועדה לאפשר לאימהות טריות‬ ‫להסתיר ולרפא את הגוף הממוטט שלהן!‬
‫לא יכולתי לחזור לעבודה בלי חלק עליון‬ ‫כשאני מכה את הציצי הרטוב שלי,‬
‫ומנסה להשיג שליטה‬ ‫על כל השותפים שלי לעבודה.‬
‫מפטרים על דבר כזה!‬
‫כשאת בהיריון, אנשים לא מספרים לך‬
‫על כל החרא המטורף שקורה כשאת יולדת.‬
‫כשהייתי בהיריון,‬
‫הרבה אימהות אחרות המליצו לי,‬
‫"אלי, תדאגי לגנוב כמה מהחיתולים החינמיים‬ ‫כשאת בבית החולים."‬
‫"כן, ברור, אני יודעת. בשביל התינוקת."‬
‫"לא. בשבילך".‬
‫"בשבילי?‬ ‫למה אני צריכה חיתולים מזדיינים?"‬
‫"את עוד תראי.‬
‫החורף מתקרב."‬
‫ואכן כן, ראיתי!‬
‫אף אחד לא סיפר לי על כל החרא המטורף‬
‫שיוצא לך מהכוס אחרי שאת יולדת.‬
‫אתם יודעים מה קורה אחרי שהתינוק יוצא?‬
‫אתם יודעים מה עוד יוצא?‬
‫הבית שלה.‬
‫הסלון שלה, הכריות שלה...‬
‫הפוסטר של בוב מארלי...‬
‫כל האוכל שהתקלקל במקרר שלה...‬ ‫במשך חודשים!‬
‫ואז את צריכה לשים‬ ‫את התחבושת הגדולה בהגזמה הזאת.‬
‫היא בערך בגודל של מזרן לתינוקות,‬
‫והיא מוחזקת רק בעזרת החוזק‬ ‫של תחתוני רשת סבוכים כאלה‬
‫שזמינים בלעדית בבית החולים.‬
‫אי אפשר לקנות את החרא הזה‬ ‫באמאזון או משהו כזה,‬
‫אז את צריכה ללכת ולקחת‬ ‫את החרא הזה כל יום.‬
‫הם עשויים מאותו חומר‬ ‫שאורזים איתו אגסים קוריאניים מהודרים.‬
‫הם ממש מנת ספיישל, טוב?‬
‫מנת ספיישל של תחתוני בית חולים, דגם מספר 1‬ ‫במידה אקסטרה לארג'.‬
‫במשך שלושה חודשים הסתובבתי בבית שלי‬
‫עם גולגול, חיתול ענק ופטמות מדממות.‬
‫כמו מתאבק סומו מובס.‬
‫עברתי ניתוח קיסרי. כן.‬
‫וזאת לא הייתה הכוונה המקורית,‬
‫אבל היו לי צירים במשך 24 שעות. כן.‬
‫ואז פשוט אמרתי, "תחתכו את זה החוצה".‬
‫האחות אמרה לי, "תמשיכי".‬
‫עניתי לה,‬ ‫"כלבה, אמרתי לך לחתוך את זה החוצה."‬
‫המחיר שלכם גבוה מדי‬ ‫אתם צריכים לחתוך אותו‬
‫תחתכו אותו‬ ‫אתם צריכים לחתוך אותו‬
‫האחות לא הייתה מעריצה גדולה‬ ‫של היפ הופ, אז...‬
‫היא לא התלהבה מזה‬ ‫או מהקריצה שלי לדייב קוליה.‬
‫תראו, ניתוח קיסרי זה לא בדיחה, טוב?‬ ‫זה ניתוח רציני.‬
‫אבל הוא ממש מהיר,‬
‫מחדירים את חומר ההרדמה בגב‬ ‫ואז מסיטים מעין וילון‬
‫כדי שבעלך יראה רק את הצד האנושי שבך‬
‫ולא את הצד הגוויתי שבך.‬
‫ואז עשר דקות לאחר מכן,‬
‫מחזיקים את התינוק מעל הוילון‬ ‫כמו סימבה המזדיין וזה נגמר.‬
‫חשבתי לעצמי, "למה עשיתי‬ ‫את כל הדחיפות המזדיינות האלה‬
‫כשהייתה יציאת החירום‬ ‫המצוינת הזאת?"‬
‫אחת החברות הכי טובות שלי,‬ ‫אלוהים יברך אותה,‬
‫היא הייתה בלידה במשך 72 שעות.‬
‫הראש של התינוק כל הזמן‬ ‫יצא ונכנס ויצא ונכנס ויצא ונכנס.‬
‫ואז בכל זאת היא הייתה צריכה‬ ‫לעבור ניתוח חירום.‬
‫לפני שכל החרא הזה קרה,‬
‫חברה שלי הייתה האישה הכי מעודנת,‬
‫מנומסת,‬
‫ואדיבה שבחיים לא תעשה גרעפס מול כולם.‬
‫אחרי שכל החרא הזה קרה,‬
‫היא הפכה להיות הכלבה הכי ממורמרת,‬ ‫מלוכלכת ופרוצה שפגשתי בחיי!‬
‫זמן קצר לאחר מכן באתי אל הבית שלה לביקור,‬
‫היא פותחת את הדלת,‬
‫"תסתכלי על הכוס שלי, אלי.‬ ‫תסתכלי על החרא הזה! תסתכלי על זה!"‬
‫בלי "שלום, אלי. ברוכה הבאה.‬ ‫בואי ותראי את התינוקת היפה שלי."‬
‫לא. רק, "קדימה, תסתכלי על החרא הזה!‬
‫תראי מה קרה לי!"‬
‫כשהדלת פתוחה‬ ‫וכל הרחוב יכול לראות,‬
‫"קדימה!"‬
‫והכוס שלה נראה מטורף!‬
‫הוא נראה משוגע על כל השכל!‬
‫כשראיתי אותו, הייתי ככה...‬
‫כי הכוס שלה פשוט נראה‬ ‫כמו שני בולבולים שתלויים אחד ליד השני.‬
‫בתהליך הלידה של תינוקת אחת,‬
‫החברה שלי הפכה לשני גברים.‬
‫היה אפשר לקלוע מהחרא הזה צמה צרפתית.‬ ‫זה היה כמו מפלצת מ"מלחמת הכוכבים".‬
‫זאת אומרת, נשים, אנחנו לא רגילות‬ ‫לראות את הכוס אחת של השנייה.‬
‫זה לא כמו גברים במשתנות,‬ ‫"היי, מה קורה, אחי? מה המצב?"‬
‫מחזיקים את הזין שלכם‬ ‫אחד מול השני.‬
‫אנחנו אף פעם לא הולכות לשירותים,‬ ‫"מה קורה, אחותי?"‬
‫מחזיקות את הכוס שלנו, ברגיל,‬ ‫"אהבתי את המניקור שלך".‬
‫אמרתי לה שהיא הפכה לשני גברים.‬
‫והיא התחילה לצחוק.‬
‫אבל אז היא התחילה גם להתעצבן מאוד.‬
‫והיא אמרה,‬ ‫"בבקשה, אל תצחיקי אותי!‬
‫אל תצחיקי אותי!"‬
‫ואז עם יד אחת היא הייתה צריכה לקחת כרית‬
‫וללחוץ אותה על הצלקת מהניתוח.‬
‫ואז עם היד השנייה, היא הייתה צריכה...‬
‫לצבוט את הבולבולים כדי שיצמדו...‬
‫כדי לוודא ש...‬
‫הקרנה אסדה לא ייפול מהטאקו,‬
‫ויהפוך לנאצ'וס על הרצפה.‬
‫מבינים, בגלל זה נשים צריכות חופשת לידה!‬
‫כן, וכדאי שגם תשלמו לנו.‬
‫החברה שלי לא יכלה לחזור לעבודה‬ ‫כשווילונות הבשר שלה נגררים על הרצפה‬
‫כמו שובל של שמלת כלה עלובה.‬ ‫אי אפשר להתדיין ככה בבית משפט.‬
‫אין מחטב שיכול לתחוב את החרא הזה פנימה.‬
‫אמרתי לה גם את כל זה,‬ ‫והיא התחילה לצחוק עוד.‬
‫ואתם יודעים, היא צבטה‬
‫והיא לחצה, והתאמצה לא לצחוק‬
‫וזה נהיה יותר מדי,‬
‫ואז כל הגז הזה גרגר במערכת שלה,‬
‫והיא עשתה פלוץ ענק‬ ‫שייבש את גלגלי העיניים שלי.‬
‫הייתי ככה...‬
‫יש הרבה יתרונות בניתוח קיסרי, טוב?‬
‫קתטר, בחיים לא היה לי קתטר.‬ ‫קתטר זה צינור שמחברים לחור הפיפי שלך,‬
‫ואת פשוט שוכבת שם.‬
‫ואז לפתע פתאום, שקית של פיפי‬ ‫מופיעה ליד המיטה שלך.‬
‫ואז הגברת הפיליפינית הנחמדה הזאת‬
‫שקוראים לה ג'ויאבל אספרנזה פוריפיקסיון‬ ‫סנטו דומינגו אורדונייז בלאסה‬
‫באה לפנות אותה.‬
‫ואת שואלת,‬ ‫"האחות ג'ויאבל, של מי הפיפי הזה?"‬
‫והיא עונה, "זה שלך".‬
‫ואת אומרת, "אלוהים אדירים, זה שלי?"‬
‫אפילו לא הרגשתי את זה יוצא.‬
‫הקתטר, הוא פשוט סוחב אותו החוצה.‬
‫חשבתי לעצמי, "אלוהים, יכולתי להשיג‬ ‫הרבה יותר בחיים שלי‬
‫לו היה מחובר אליי קתטר כל הזמן הזה."‬
‫הרבה אנשים אוהבים לשאול אותי,‬
‫"אלי,‬
‫איך לכל הרוחות את מאזנת‬ ‫בין משפחה לקריירה?"‬
‫אף פעם לא מפנים אל גברים את השאלה הזאת‬
‫כי הם לא מאזנים.‬
‫הם פשוט זונחים את הילד‬ ‫בערך ב-90 אחוז מהיום,‬
‫וזה לגמרי מקובל חברתית,‬
‫אבל הסטנדרטים של אבות כל כך נמוכים‬
‫שהם מקבלים כל כך הרבה תשבוחות‬ ‫כשהם עושים כל כך מעט.‬
‫בעלי לעתים מחליף חיתולים,‬ ‫וכשאנשים שומעים על זה,‬
‫"אלוהים אדירים!"‬ ‫קונפטי בכל מקום!‬
‫"אני לא מאמינה שבעלך מחליף חיתולים!‬
‫איזה אבא מודרני ואוהב.‬ ‫ברת מזל שכמותך!"‬
‫כשהתינוקת שלי רק נולדה,‬
‫הייתי מתרגלת מגע של עור-אל-עור‬ ‫בכל יום כדי להיקשר אליה.‬
‫היא חרבנה על החזה שלי.‬
‫איפה הקונפטי שלי?‬
‫אני אגלה לכם איך אני מאזנת‬ ‫בין משפחה לקריירה. בכנות?‬
‫יש לי בייביסיטר.‬ ‫זהו, זאת התשובה.‬
‫כן, מאוד לא נחמד ולא פופולרי לספר את זה‬
‫כי לא כולם יכולים להרשות לעצמם בייביסיטר.‬
‫זה ממש יקר.‬
‫זה יקר בשבילי ובשביל בעלי,‬
‫אז שנינו, אנחנו צריכים לעבוד יותר,‬ ‫אנחנו צריכים לעבוד קשה מאוד‬
‫בשביל לא לטפל בילדה שלנו בעצמנו.‬
‫אני לגמרי בעד לעטות את מסיכת החמצן על עצמי‬ ‫לפני שאני עוטה אותה על התינוקת.‬
‫אני אוהבת את הפרוטוקול הזה.‬ ‫אני מאוד אוהבת את השקפת העולם הזאת.‬
‫כשהדיילת מוודאת איתי שאעשה את זה,‬
‫אני תמיד אומרת, "כן, התכוונתי לעשות את זה.‬
‫אין לי שום בעיה עם זה."‬
‫אני כל כך מקנאה במקסיקנים.‬
‫בתרבות המקסיקנית.‬
‫הם לא צריכים בייביסיטריות,‬ ‫כי אתם יודעים מי מטפל בתינוק?‬
‫התינוק השני!‬
‫הרמנה, טיה, אבואלה, סוברינה, פרימה,‬
‫הפרימה השנייה, בית מתנפח...‬
‫התינוק פשוט נולד לתוך מערכת טיפול בילד.‬
‫אני רוצה להיות מקסיקנית בגלגול הבא.‬
‫אף אחד לא נהנה יותר ממקסיקנים.‬
‫פעם גרתי ברחוב קרנשו פינת פיקו.‬
‫כן, אם אתם לא יודעים,‬
‫רחוב קרנשו פינת פיקו זה פינה קסומה‬ ‫ב"שכונה" של לוס אנג'לס‬
‫שבו גוודלחרה פוגשת את קוריאה...‬
‫והמקסיקנים והקוריאנים נמצאים‬ ‫במלחמת גזע תמידית‬
‫וכלי הנשק שלהם הם מוזיקה רועשת‬ ‫נגד הזעפת פנים.‬
‫מקסיקנים יודעים איפה לשים‬ ‫את המשפחה והכיף בסדר העדיפויות,‬
‫הם לוקחים את הילדים שלהם‬ ‫לדיסנילנד כל הזמן.‬
‫ועכשיו כדי להתאים את עצמם,‬
‫יש הרבה ספרדית בדיסנילנד.‬
‫כל מתקן מתחיל ב"גבירותיי ורבותיי,‬ ‫לביטחונכם האישי,‬
‫אנא שימרו את הזרועות והידיים‬ ‫בתוך הרכב בכל זמן.‬
‫דמאס אי קביירוס, פור פאבור‬
‫מאנטנגן לוס מנוס אי לוס אברזוס‬ ‫אנטרה לה קוצ'ה,‬
‫ובבקשה לא לעשן...‬
‫כי זה דוחה ומסוכן, טוב?‬
‫ועובדים חייבים לשטוף ידיים‬ ‫לפני שהם חוזרים לעבודה.‬
‫טוב, תיזהרו. תיזהרו מאוד.‬ ‫כי טאקו לשון, בן זונה, תפוח!‬
‫בשעת לילה מאוחרת כשכל העולם ישן‬
‫כן, דיסנילנד נהיו עד כדי כך מקסיקנים.‬
‫הם משמיעים את סלינה‬ ‫במתקן של "שודדי הקאריביים".‬
‫האחוזה הרדופה נקראת עכשיו‬ ‫"דיה דה לוס מוורטוס"!‬
‫ומה שנודע בעבר כ"ספלאש מאונטן"‬
‫נקרא עכשיו "אה ספלאש מאונטן".‬
‫הבייביסיטר שלנו בת 62.‬
‫כן, בחיים לא הייתי מקבלת שום דבר צעיר יותר‬
‫מבת 62.‬
‫אם אתם מעסיקים איזו צעירונת יפה בת 25‬ ‫בתור בייביסטר,‬
‫אתם מטומטמים.‬
‫אתם לא קוראים את מגזין "פיפל"?‬ ‫אתם לא יודעים מה הולך?‬
‫זה כמו להזמין פצצת נישואים‬ ‫לתוך הבית שלכם.‬
‫כשיש לכם תינוק שרק נולד,‬
‫הנישואים שלכם חלשים מאוד‬ ‫כי שניכם לחוצים,‬
‫אתם נראים חרא כי אתם לא מתקלחים יותר,‬
‫אתם כועסים אחד על השנייה,‬
‫של מי היה הרעיון‬ ‫להכניס את השותפה לחדר החדשה הזאת?‬
‫הנישואים שלכם מאוד פגיעים‬ ‫ובקלות זר יכול לפלוש ולהקים בתוכם מושבה.‬
‫אם היינו מעסיקים גבר בן 25,‬
‫שהוא...‬
‫לא מכוער...‬
‫נהדר עם הבת שלי ונענה בחיוב מיד‬
‫לכל מטלה שאני מבקשת ממנו לעשות‬ ‫עם גישה חיובית,‬
‫הְיו סמוכים ובטוחים‬
‫שהייתי אוכלת לו את התחת.‬
‫בכל יום.‬
‫כל יום יהיה‬ ‫מזנון תחת של בייביסיטר שפתוח כל היום.‬
‫לא אכפת לי‬
‫אם התחת בן ה-25 שלו היה נלחץ‬
‫ומתהדק וסוגר על הפרצוף שלי‬ ‫כמו דלתות מעלית,‬
‫הייתי נכנסת לשם ו...‬
‫כמו ג'ק ניקולסון ב"הניצוץ"!‬
‫הרבה אנשים גם שואלים אותי לעתים קרובות,‬
‫"אלי, מה לכל הרוחות ההורים שלך חושבים‬ ‫על הסטנד-אפ שלך?"‬
‫עכשיו, זאת שאלה מאוד טעונה-גזעית, נכון?‬
‫כאילו, מה שהם באמת שואלים זה,‬
‫"מה ההורים האסייתים המדכאים שלך,‬ ‫שהכו אותך בספר הכנה לפסיכומטרי‬
‫עד שהאצבעות שלך דיממו מניגון בצ'לו,‬
‫חושבים על בדיחות ליקוק התחת שלך?"‬
‫אחותי הגדולה היא לסבית מובטלת‬ ‫שגרה בשטח של אימא שלי.‬
‫אז אני יכולה לעשות מה שאני רוצה.‬
‫כן. כל מה שאני רוצה!‬
‫אני יכולה לחרבן על הבמה הזאת ברגע זה,‬
‫ואימא שלי תגיד,‬ ‫"את מסבה כל כך הרבה כבוד למשפחה שלנו.‬
‫אני גאה בך כל כך, ילדתי המועדפת."‬
‫ונראה שהרבה אנשים גם תוהים, "אלי,‬
‫עכשיו כשיש לך בת,‬ ‫את מתכוונת לרכך את זה?"‬
‫זה העניין,‬ ‫זה שהפכתם להורים‬
‫לא אומר שהתבגרתם.‬
‫כן.‬
‫גברים סחבקים הופכים לאבות סחבקים.‬
‫אני אותה חתיכת חרא שתמיד הייתי‬ ‫לפני שהפכתי לאימא,‬
‫רק שעכשיו יש לי יותר אחריות‬ ‫ואני בקושי מתאימה את עצמי למעמד.‬
‫ואני לא מתביישת,‬
‫אני לא מתכוונת להסתיר את העובדה‬ ‫שהייתי מאוד פעילה מינית בשנות העשרים שלי.‬
‫אתם יודעים למה?‬ ‫כי עכשיו כולם יודעים את הסוד‬
‫שכשאישה שוכבת עם גבר מיד,‬
‫זה לא בגלל שאנחנו לא מכבדות את עצמנו,‬
‫זה בגלל שאנחנו לא מכבדות אתכם.‬
‫אנחנו לא חושבות שאתם מתאימים לחתונה.‬
‫לכן נתנו לזין שלכם להיכנס כל כך מהר.‬
‫בזה שאנחנו מכניסות אתכם‬ ‫אנחנו בעצם מעיפות אתכם מהעתיד שלנו,‬
‫"ביי, מותק, צא לדרכך העליזה".‬
‫אנחנו רק מנסות ליהנות,‬ ‫אנחנו לא מנסות להפיל אתכם בפח.‬
‫אבל...‬
‫אבל כדאי שתיזהרו, כי כשגבר...‬
‫כשגבר לא שוכב איתך מיד...‬
‫זה לא בגלל שהוא מכבד אותך,‬
‫זה בגלל שיש לו זין קטן.‬
‫והוא מנסה להפיל אותך בפח.‬
‫אל תיפלו בפח הזה!‬
‫אני הולכת להגיד את החרא הזה‬ ‫לבת שלי שוב ושוב ושוב.‬
‫אל תיפלו בפח הזה.‬
‫נפלתי בחרא הזה פעם אחת. התאהבתי ונכנסתי‬ ‫למערכת יחסים ארוכת טווח למחצה‬
‫עם גבר שכל הזמן רצה לחכות עם הסקס,‬
‫והנחתי שזה בגלל שהוא חושב‬
‫שאני כל כך מיוחדת ומדהימה ושווה המתנה...‬
‫הוא הסתיר משהו!‬
‫חודשים לאחר מכן הוא סוף סוף מסכים‬ ‫ללכת על זה‬
‫וחושף שבר-כלי קטנטן‬
‫שלא היה מגיע אפילו לשיניים הטוחנות שלכן.‬
‫זה היה גבר שחור.‬
‫מפחיד, נכון?‬ ‫כמו לראות אסייתי חסר בית,‬
‫"מה... מה קרה לך?‬
‫אלוהים אדירים, מי ההורים שלך? באמת!"‬
‫זה באמת היה גבר שחור‬ ‫וסיפרתי את זה לכל החברים השחורים שלי,‬
‫והם אמרו, "איפה המזדיין הזה?‬
‫אנחנו צריכים להתנקש בו ברגע זה‬
‫לפני שהוא יוסיף לאיים ולהכתים‬ ‫את המוניטין המקודש שלנו!"‬
‫זאת הייתה הפעם הראשונה והאחרונה‬
‫שראיתי מיקרו-פין אמיתי.‬
‫והתגובה הראשונה והכנה שלי‬ ‫כשראיתי אותו הייתה...‬
‫"אלוהים אדירים, אתה בסדר?‬
‫מה קרה, דרס אותך עכשיו אוטובוס?‬
‫מכונית בחוץ פשוט הורידה לך את הזין מהצד‬
‫ועכשיו הזין שלך מסתובב ברחוב‬ ‫כמו ראש כרות של נחש?‬
‫אולי נביא צנצנת ונגרוף אותו לתוכה,‬
‫ונביא את שניכם לבית החולים‬ ‫כדי לתפור אתכם אחד לשני בחזרה?‬
‫רגע אחד. רגע אחד.‬
‫זה סוג של מבחן "הנסיכה והצפרדע"?‬
‫מכשפה קיללה אותך לפני הרבה זמן‬
‫כעונש על שקראת לה מכוערת?‬
‫ועכשיו אם אכניס את זה לפה שלי‬ ‫כדי להוכיח שאני אוהבת אותך,‬
‫כגמול לאהבה שלי,‬
‫האם הוא יתרחב?‬
‫כמו אחת ממגבות הקסם האלה‬ ‫ששופכים עליהן מים?"‬
‫החיים שלי השתנו באופן דרמטי‬
‫בשנה האחרונה,‬
‫כי לפני שנה,‬
‫אף מזדיין לא ידע מי אני.‬
‫וכשהתחממתי לקראת צילום ספיישל הסטנד-אפ‬ ‫הראשון שלי‬
‫עשיתי ארבע הופעות בעיר הולדתי,‬ ‫סן פרנסיסקו.‬
‫והייתי מאוד נרגשת, הייתי נלהבת מאוד.‬
‫ואז לא הצלחתי למכור את כל הכרטיסים,‬
‫אז היו צריכים לשים חצי מהם ב"גרופון".‬ ‫אני יודעת שחצי מכם סובלים כרגע‬ ‫מהתקף לב סיני.‬
‫"אלוהים אדירים...‬
‫אתם רוצים להגיד לי שיכולתי לראות‬ ‫את הכלבה הזאת לפני שנה תמורת 10 דולרים?"‬
‫תראו, אני אוהבת את "גרופון", טוב?‬ ‫אבל היה כל כך מדכא ומדכדך‬
‫לראות את הפרצוף שלי והתמונה שלי ליד...‬
‫סיורי צפייה בלווייתנים,‬
‫שירותי הלבנת שיניים‬ ‫ומכירת חיסול של דילדואים שהפסיקו לייצר.‬
‫חשבתי לעצמי, "זה עצוב".‬
‫ואז כשמריצים קדימה לשנה האחרונה,‬
‫הספיישל שלי ב-NETFLIX, "בייבי קוברה",‬ ‫יצא בסופשבוע של יום האם.‬
‫וזה היה מטורף,‬
‫שום דבר כזה לא קרה לי בעבר.‬
‫פתאום ספסרים גבו עד אלף דולר לכרטיס‬
‫של הופעה חיה בכיכובי.‬
‫בליל כל הקדושים, יותר מ-300 אנשים‬ ‫התחפשו אליי‬
‫כשהייתי בהיריון בשמלת הפסים הזאת.‬
‫ושמחתי כל כך.‬
‫עד שהבנתי שאין לי שום עניין בפרסום.‬ ‫באמת.‬
‫כל מה שרציתי זה יותר כסף בפחות מאמץ.‬
‫אני רק רוצה לפדות המחאות בפיג'מה.‬
‫לדובב חתיכת טופו בסרט של פיקסר‬ ‫או משהו כזה.‬
‫כן, בחייכם, אתם מסוגלים לדמיין את זה.‬ ‫לטופו יש משקפיים,‬
‫הרבה חוצפה,‬
‫הוא שר איזה שיר על האושר שבסויה‬ ‫עם ג'סטין טימברלייק.‬
‫האויב הראשי שלי יכול להיות חתיכת בשר‬ ‫שידובב אידריס אלבה,‬
‫יקראו לו "סטרינגר בשר" או משהו כזה.‬
‫אני בכלל לא כל כך מפורסמת‬ ‫ואני כבר שונאת את זה.‬
‫אני כל כך שונאת את זה.‬
‫זה עול!‬
‫עכשיו, לעתים קרובות,‬ ‫אני אוכלת במסעדה מגונדרת‬
‫וגם צוות המלצרים וגם השף מזהים אותי‬
‫ואני חושבת לעצמי,‬
‫"נהדר. עכשיו אני צריכה לתת טיפ גדול יותר."‬
‫ובאמת יש לי יותר כסף עכשיו,‬
‫ועכשיו אני מרוויחה הרבה יותר כסף מבעלי‬ ‫בהפרש גדול.‬
‫אימא שלי מאוד דואגת‬
‫שהוא יעזוב אותי כי הוא ירגיש מאוים.‬
‫הייתי צריכה להסביר לה‬
‫שהגבר היחיד שיעזוב אישה שמרוויחה יותר כסף‬
‫הוא גבר שלא אוהב כסף בחינם.‬
‫"אבל אלי, הוא לא מרגיש קטן?"‬
‫הוא עסוק מדי בלחיות בגדול‬ ‫על המשכורת החדשה שלי!‬
‫"אבל אלי, הוא לא מרגיש‬ ‫כאילו לקחת ממנו משהו?"‬
‫את מתכוונת ללחץ לפרנס את המשפחה שלו?‬
‫לחץ שהורדתי מהכתפיים שלו.‬ ‫הוא נח.‬
‫עכשיו הוא נכנס לעבודה בכל יום‬ ‫באיחור של שעתיים ככה,‬
‫"לך תזדיין!‬
‫לך תזדיין, לך תזדיין ולך גם אתה תזדיין!‬
‫תפטרו אותי, אני לא שם זין.‬ ‫אשתי עשירה עכשיו, מניאקים.‬
‫כן, עכשיו העבודה הזאת‬ ‫היא סתם תחביב מוזר שלי."‬
‫זה לא מה שהיה אמור לקרות.‬
‫טוב? אני הייתי צריכה להיות במקומו.‬
‫אני אמורה להיות זאת שנחה.‬
‫הוא בוגר בית הספר לעסקים של הרווארד.‬
‫לי יש תואר ראשון מאוניברסיטת קליפורניה‬ ‫במדעי האתניות.‬
‫מדעי האתניות זה מסלול לימודים‬ ‫שבו לומדים איך להאשים אנשים לבנים בכול,‬
‫זה לא אמור להניב הכנסה.‬
‫אף אחד, אף אחד לא יכול היה לצפות‬ ‫את התוצאה הזאת.‬
‫עד כדי כך, שלפני שהתחתנו,‬
‫המשפחה שלו החתימה אותי‬ ‫על הסכם קדם נישואים.‬
‫זה נכון. ועכשיו אם נתגרש,‬
‫הבן שלהם יקבל בתחת.‬
‫אין יותר סשימי ביום שלישי!‬
‫אין יותר בידה יפני מגונדר‬ ‫שיוצאים ממנו מים‬
‫והלו קיטי שרה מתוכו שיר‬ ‫עד שהתחת שלך רענן ונקי.‬
‫תחזור לשתות מים לא מוגזים, מניאק!‬
‫אומרים שאם את מרוויחה יותר‬ ‫במערכת יחסים‬
‫אז את זאת שמרוויחה את פת הלחם של הבית.‬
‫לדעתי, בעלי הוא זה שבאמת‬ ‫מרוויח את פת הלחם של הבית,‬
‫כי הוא זכה במכונת לחם.‬
‫להיות אישה וגם זאת שמפרנסת‬ ‫זה לא כזה מדהים, טוב?‬
‫כי את נהיית חסרת ביטחון.‬
‫באמת, בגלל שיש לך יותר מדי כוח,‬
‫ואז את מפצה יותר מדי בנישואים‬ ‫כשאת נותנת לבעלך להשתתף בקבלת ההחלטות.‬
‫ואז בנוסף לכל זה, אתם מבינים,‬ ‫אני מתחילה לחשוש ממש‬
‫מזה שאראה אימא קרה שמכורה לעבודה,‬ ‫אז אני גם המטפלת העיקרית בבת שלנו.‬
‫ואני מותשת! אני מוצפת רגשית.‬
‫אז עכשיו כשבעלי ואני עושים משחקי תפקידים,‬
‫אני מבקשת שהוא יקרא לי "זונה פשוטה".‬
‫כי זאת הפנטזיה הכי גדולה שלי.‬
‫להיות נערת חווה נבערת,‬
‫בלי אחריות או סמכות לקבל החלטות.‬
‫אנחנו גם ממש נכנסים לזה.‬
‫הוא אומר לי, "את, את זונה פשוטה‬ ‫ולא יותר מזה!"‬
‫ואני עונה, "כן, אני ממש טיפשה.‬
‫אני לא יודעת את האלפבית,‬ ‫אני לא יודעת לספור,‬
‫אני לא מבדילה בין צורות לצבעים.‬
‫אי אפשר לסמוך עליי בהפקדת המחאות‬ ‫או שום דבר חשוב,‬
‫שכן אני סתם זונה פשוטה."‬
‫למרות שיש לי יותר כסף,‬ ‫אני נשארת אמיתית, טוב?‬
‫אני עדיין אישה סינית-ויאטנמית, טוב?‬ ‫כן.‬
‫אני אשכרה צופה בספיישל שלי ב-NETFLIX‬ ‫בחשבון של גיסתי.‬
‫עד היום, אין לי חשבון משלי.‬
‫אחרי שצילמתי את "בייבי קוברה",‬
‫NETFLIX שלחו לי‬ ‫בגד גוף ממותג לתינוקות וסלסילה.‬
‫אתם יודעים, הסלסילות האלה‬ ‫שאנשים לבנים אוהבים לתת,‬
‫עם ביסקוטי וגבינה ופופקורן מקורמל,‬
‫וכל שאר החרא הזה שלא מעניין בכלל‬ ‫אנשים אסייתים.‬
‫אמרתי להם, "תנו לי חשבון!‬
‫אני לא צריכה את החרא הזה שאני אלרגית אליו,‬ ‫תנו לי חשבון!"‬
‫אני עדיין קונה את כל החרא שלי באתרי לוחות.‬ ‫שום דבר בבית שלי לא חדש.‬
‫אבל עכשיו אני צריכה ללכת מחופשת,‬
‫כי בשבוע שעבר שכחתי‬ ‫את משקפי השמש והכובע שלי‬
‫והתמקחתי עם מישהו על קסדת אופניים.‬
‫הוא אמר, "עשרים".‬ ‫אני אמרתי, "עשרה".‬
‫הוא אמר, "טוב, 17".‬
‫אמרתי, "לא, אני רואה שריטה שם. עשרה".‬
‫ובסוף הוא אומר לי,‬
‫"את יודעת מה, אני יכול להישבע שאני...‬ ‫את אלי וונג, לא?‬
‫למה את מתמקחת איתי על הקסדה הזאת?‬
‫אני תלמיד מכללה, שכמו שאת יכולה לראות,‬
‫גר בדירת סטודיו עם שותפים."‬
‫עניתי לו...‬
‫"תתבייש לך. לא כולנו נראים אותו דבר!‬ ‫תן לי את הקסדה הזאת.‬
‫אני לא לדבר אנגלית!‬
‫לא קוראים לי אלי וונג,‬ ‫קוראים לי גרייס לי!‬
‫בוא נראה אותך מחפש בגוגל‬ ‫תמונה של גרייס לי.‬
‫המחשב שלך יעלה בלהבות!"‬
‫אני צוחקת על בעלי הרבה,‬
‫אבל האמת היא שהוא החבר הכי טוב שלי.‬
‫כן, אני רצינית מאוד.‬
‫יש לי הרבה מזל שהתחתנתי‬ ‫עם החבר הכי טוב שלי‬
‫וכל הדינמיקה שלנו מבלבלת את אימא שלי‬
‫כי היא הפוכה ממה שהיה לה עם אבא שלי.‬
‫היא אמרה, "אבא שלך לא היה‬ ‫החבר הכי טוב שלי.‬
‫אני לא מבינה איך אתם כל כך נינוחים‬ ‫אחד ליד השנייה.‬
‫את מפליצה לפני בעלך?"‬
‫אני מפליצה בתוך בעלי.‬
‫כי אנחנו החברים הכי טובים.‬
‫אני מקווה שאנחנו נישאר ביחד תמיד.‬ ‫באמת, מבינים?‬
‫כי הרבה פעמים, כשקומיקאים מצליחים,‬
‫באופן בלתי נמנע, הם מתגרשים‬ ‫מבן הזוג הראשון שלהם‬
‫ואז בגיל 50 או 60, הם אוהבים‬ ‫להחליף אותו בבן זוג חדש‬
‫שהגיל שלו קטן משלהם בשליש.‬
‫כאישה, זה לא מושך אותי בכלל.‬
‫נראה לכם שאני רוצה לזיין ילד בן 18‬
‫כשאני על סף גיל הבלות?‬
‫שאיזה מתבגר לחוץ ישפוך שלוש פעמים‬ ‫ואז יפוצץ ביצה בכוס הזקן שלי?‬
‫תודה, אבל לא.‬
‫לא, תודה.‬
‫אני לא רוצה לזיין בן 18 שוב,‬ ‫לא עכשיו, לא בחיים,‬
‫כי הוא בן 18 והוא גרוע במיטה.‬
‫זוכרים כשכולנו היינו מתבגרים?‬
‫זה היה נוראי בשביל נערות מתבגרות,‬ ‫כי מין אוראלי בחיים לא היה הדדי.‬
‫כנערה מתבגרת,‬
‫בחיים לא אכלו לך את הכוס,‬ ‫אבל את מצצת כל כך הרבה בולבולים.‬
‫מצצת זין מתחת לגשר, בשירותים, ביער.‬
‫אבל כנערה מתבגרת,‬
‫אף פעם לא אכלו לך את הכוס, ככה סתם,‬ ‫מאחורי הספסלים.‬
‫"קדימה, גרי. קדימה.‬
‫קדימה, גרי. קדימה.‬ ‫שכב על הגב, גרי.‬ ‫קדימה, כאילו אתה הולך להחליף שמן.‬ ‫קדימה, גרי!"‬
‫"ראית את ההגשה המטורפת‬ ‫שעשיתי במשחק הטניס הזה?"‬
‫"קדימה, אליוט. קדימה.‬
‫מזל טוב לי!‬ ‫קדימה, אליוט.‬
‫קדימה."‬
‫"אין עוד ילדים במגרש המשחקים.‬
‫קדימה, ספנסר. קדימה!‬
‫כבר החשיך, ספנסר. קדימה!"‬
‫היית צריכה לחכות עד שנות העשרים שלך‬ ‫כדי שיאכלו לך את הכוס‬
‫ואפילו אז זה לא היה ממש טוב‬ ‫כי זה מאוד אישי.‬
‫אתם יודעים כמה זמן לקח לי‬
‫לאמן את בעלי לאכול את הכוס שלי כמו שצריך?‬
‫אני לא חוזרת לעולם שבחוץ,‬
‫למצוא מישהו חדש לאמן מחדש.‬
‫זה יותר מדי עבודה.‬
‫כל הידע שיש לבעלי עכשיו,‬
‫כל הזמן שהשקעתי,‬
‫כל זיכרון השריר הזה חי וימות איתו.‬
‫אי אפשר לאחסן אותו באיזה ענן איי-כוס‬
‫ואז להוריד אותו לבעל חדש גרסה 2.0.‬
‫הוא מיוצר אישית בשבילי.‬
‫בלתי ניתן להחלפה!‬
‫תראו, בהרבה לילות מלאי סבלנות,‬ ‫רציתי לזייף את זה, טוב?‬
‫אבל ידעתי שמאוד בסיסי בשביל הטווח הארוך‬ ‫שהוא יעשה את זה כמו שצריך‬
‫ושלשקר לו יהיה פשוט לבגוד בעצמי.‬
‫אז הייתי דוחפת את הראש שלו לשם‬
‫ומשאירה אותו שם עד שהפרצוף שלו‬ ‫נראה כמו שזיף מיובש.‬
‫בהרבה לילות הוא היה נכנס בשבע בערב‬ ‫עם מראה של גבר בן 30,‬
‫ויוצא שעות אחר כך‬ ‫כשהוא נראה כמו טומי לי ג'ונס.‬
‫אתם יודעים כמה קשה לגבר אסייתי צעיר‬
‫להפוך לפתע פתאום לטומי לי ג'ונס?‬
‫אני חושבת שחלק מרכזי‬ ‫בלהיות טוב באכילת כוס‬
‫זה שפשוט צריכים להיות בקטע של זה, טוב?‬
‫תעשו את זה בלהט, בהתלהבות.‬
‫זאת זכות, אז תתנהג כאילו‬ ‫אתה יודע איך עושים את זה, טוב?‬
‫כן! כן, אל תהסס. אל...‬
‫כאילו אתה איזה תינוק שמכריחים אותו‬ ‫לאכול ברוקולי.‬
‫תיכנס לשם!‬
‫וגם תרים את הראש שלך בעצמך,‬
‫אל תשתמש בירך שלי כחצובה ופשוט...‬
‫תיכנס לתרדמת מרוב אכילה‬ ‫לפני שתסיים את הארוחה.‬
‫לאחרונה, אני מהרהרת הרבה‬
‫בפעם הזאת ששכבתי עם מישהו‬
‫ובאמצע שהתנשקנו,‬
‫חשתי באחריות לעצור ולומר,‬
‫"היי,‬
‫אני באמת צריכה ליידע אותך עכשיו,‬ ‫לפני שאנחנו ממשיכים הלאה, ש...‬
‫אני במחזור."‬
‫והוא אמר,‬
‫"טוב...‬
‫אז בואי נלכלך‬ ‫את כל החדר המזדיין הזה, אלי!"‬
‫עד היום,‬
‫זה הדבר הכי רומנטי‬
‫שמישהו אמר לי אי פעם.‬
‫אני חושבת על זה כשאין לי מצב רוח‬ ‫וכשאני מרגישה מכוערת וגרועה,‬
‫כל מה שאני צריכה לעשות זה להיזכר‬ ‫שפעם היה גבר אי שם‬
‫שהיה מוכן להעיף את הטמפון שלי‬ ‫ולהחליף אותו בזין שלו!‬
‫זה גרם לי להרגיש יפה!‬
‫יפה!‬
‫אין דבר מעצים יותר והאמת, פמיניסטי,‬
‫ממה שהגבר הזה אמר באותו היום.‬
‫זה לגמרי #אני_איתה.‬
‫אתם יודעים, אני חושבת שהייתי קומיקאית‬ ‫שונה מאוד‬
‫לפני שילדתי.‬
‫סיפרתי הרבה יותר בדיחות‬
‫על מציצת זין‬
‫ועל הכוס שלי, אבל עכשיו...‬
‫אין כל כך הרבה בדיחות על...‬
‫מציצת זין‬
‫ועל הכוס שלי, כי...‬
‫אני לא מוצצת יותר זין.‬
‫כשאת יולדת,‬
‫מעניקים לך תעודת גמר שכתוב בה, "מזל טוב,‬
‫הרווחת את הזכות לא למצוץ יותר זין‬ ‫מתוך מחויבות."‬
‫אם בעלי היה דורש שאמצוץ לו את הזין,‬
‫הייתי צוחקת לו בפרצוף.‬
‫ואז הייתי הולכת לישון ונחשו מה?‬
‫בבוקר הוא עדיין יהיה שם,‬ ‫אין שום השלכות.‬
‫אנחנו אזוקים אחד לשנייה‬ ‫באמצעות תינוקת ומשכנתא.‬
‫בינגו, מניאק. זה נגמר.‬
‫אין לך לאן לברוח.‬
‫אני לא צריכה למצוץ לך את הזין יותר,‬ ‫אתה חייב לי כסף.‬
‫ואני כבר לא מספרת כל כך הרבה בדיחות‬ ‫על הכוס שלי‬
‫כי הכוס שלי...‬
‫איננו.‬
‫הוא איננו.‬
‫מבחינה פיזית הוא די שלם,‬ ‫כי עברתי את הניתוח הקיסרי,‬
‫אבל מבחינה רגשית ורוחנית...‬
‫"הרוח במעטפת".‬
‫"הרוח במעטפת",‬
‫זאת דמות אסייתית שמשחקת סקרלט ג'והנסון!‬
‫אני ובעלי, אנחנו לא מזדיינים יותר.‬
‫אנחנו פשוט מאוננים אחד ליד השנייה בזמן‬ ‫שאנחנו מפנטזים על אנשים מפוארטו ריקו.‬
‫אין לי האנרגיה לטפס עליו,‬
‫להתנקות אחרי הסקס,‬
‫לשים את המגבת על המיטה‬ ‫כדי לספוג את הכתם הרטוב של אחרי הסקס.‬
‫אתם יודעים, הכתם הרטוב‬ ‫בצורת עיגול מושלם שעל המיטה‬
‫שמתקרר בחורף.‬
‫זה כמו חור דיג בקרח.‬
‫כי הוא מריח כמו פינגווינים.‬
‫ומלווה בקריינות של מורגן פרימן.‬
‫טוב, אני הייתי אלי וונג.‬ ‫לילה טוב לכולם. תודה!‬
‫"לְמארי"‬
‫"תודה ל..."‬